martes, 10 de febrero de 2015

Los lugares donde ella no se encuentra quedan demasiado lejos de donde estoy, las palabras se repiten, lo que no se repiten son las historias. Pocas historias comienzan como la nuestra, el común de éstas narraciones se inician, se desarrollan y llegan a un final. Quizás por esto ultimo, a lo nuestro no lo considero una historia, y por ese mismo motivo ninguna historia comienza de ésta manera. Leyendo en algún momento quizás llegue a encontrar algo que se le aparente, o tal vez escribiéndola logre crear una obra única e irrepetible.
 Todo comenzó con un abrazo, pero no cualquier abrazo, su abrazo. En éste abrazo las extremidades se extendieron mas allá del limite físico, como si al abrazarla la prolongación de los brazos ya no fueran los hombros y en su lugar hubiera otro corazón bombeando. Las rutas y las distancias se acortaron proporcionalmente al tiempo trascurrido en esa etapa o fase, y mi ejercito muchas veces triunfante se rindió ante ésa arma de destrucción masiva de su sonrisa, en esta guerra que ganamos los dos.

Feliz cumpleaños mi amor.

Te amo.



martes, 16 de abril de 2013

La Ultima Noche

En cada esquina cuadrada recorro un camino en circulo para tratar de mirar para el lado opuesto al que me encuentro, colmado de miedo miro el cielo, y le suplíco: “Escondéme, escondéme por favor”. En éste sitio donde todavía no llegó la electricidad, los rastros de las sombras nunca llegan a la noche, se mueren cuando cae el sol,  y los mamíferos voladores de la madrugada acompañan mi camino emulando una especie de música de fondo. Después de caminar, correr y trotar durante toda la noche en un descuido tropecé, el siguiente recuerdo es estar atrapado en una jaula formada por personas, o quizás estaban intentando reanimarme, abanicando aire con sus remeras y pegándome en el pecho. Antes muerto que cautivo.

domingo, 14 de abril de 2013

Sherlock Holmes


Todavía me queda un poco de paciencia, todavía me quedan muchos sueños que saldar y muchas cosas por las cuales seguir peleando, todavía cada ves que abro la ventana el aire que sopla trae ese perfume inconfundible “Gucci Flora” a mi habitación, todavía tengo ganas de llegar a lo mas profundo de tu océano para descubrir cosas nuevas, todavía recuerdo la partitura de nuestra canción, y cada tanto la noche imitando al místico “Sherlock Holmes” me encuentra en mi cuarto tocando y cantándola en voz baja, todavía y aunque no parezca disfruto de salir a caminar solo. De todos los errores que sigo consumando el que mas me fastidia es despertar al lado de otra que no seas vos y me justifico pensando que esperarte es extenuante y que tal vez ese momento nunca llegue, pero ni yo me creo ese argumento, es la coartada mas falsa que se ha presentado en cualquier interrogatorio, cada ves que me despierto en esa situación abro los ojos y no vuelvo a interesarme en nada hasta que llega la noche y los vuelvo a cerrar, cada noche que paso con otra un ángel se suicida por que cree que hizo mal su trabajo y espera el día en que pase lo que el esperaba para resucitar, otros angelitos murmuran y se miran entre si sin comprender lo que está pasando. Un perro que pasaba por la calle en ese momento dirige su mirada hacia mi, y con esa mirada me dice “todo va a salir bien”, el perro se va y al ver como se está alejando, mi vista se empieza nublar y de golpe me encuentro en mi cama, había sido un sueño, aquel perro nunca existió. Al despertarme otra ves vuelvo a sentir tu calor, tu aroma, es esa sensación que te viene cada vez que comenzas un libro, ese olor a nuevo, ese olor a tinta que me apasiona y esa sensación de intriga que te da el saber que te vas e encontrar una gran historia aun por descubrir, cierro el libro, lo vuelvo a abrir y empiezo a leer.



miércoles, 20 de marzo de 2013

Nube Grisácea

Es complejo observar las cosas con amor y no verlas fuera de foco, el amor me gano muchas contiendas, pero quizás yo le gané un poco más, la guerra fue mía en el instante en que mi bandera se incrusto en su tierra. Y me convertí por el día en un ser amante de la supervivencia, y por la noche en un espíritu en busca de libertad, y en la raya que los separa pude congelar unos segundo para entender que una sonrisa es un antídoto eficaz para tanta lágrima universal y que la escasez es de sensibilidad. En estos días de tanta lluvia las personas se cobijan debajo de paraguas, techos y sombrillas para evitar la pizca de agua que apenas se deja ver, en días como éstos es mas sencillo alquilar una película y entretenerse dos horas sin pausa que quedarse toda la noche pensando en ésa persona o en cosas que podrías haber haber echo y no hiciste. En momentos como éstos la noche es un suicidio en cámara lenta donde los minutos se hacen horas y las horas se hacen días.

lunes, 31 de octubre de 2011

Me Llenaste un Alma y Media Más Dos

Una mesa sola en la llanura no encuentra flores para que la adornen, mi testigo en el juicio no aclarece el panorama de sus miedos y mis ojos se llenan de fuerzas al oír el sonido de la luna saliendo de su casa en el auto del vecino. Hoy es un día como todos, menos para mi. Hoy es un día que llega después del anochecer del día pasado, digamos que un día como todos, menos para el ahorcado. Mientras tanto me pregunto ¿yo me pierdo en la calle? ¿ o la calle se pierde en mi ? vaya pregunta retorica y respuesta irrelevante, tan irrelevante para mi como el echo de que hoy separaste nuestro camino y tiraste al vacío todo lo que te ofrecí, lo que no es intrascendente es que volaste mi cielo y floreciste mis flores, que me enroscaste en tus brazos y me diste calor, que me llenaste un alma y media más dos. Los diecisiete patos que cruzaban el mar llegaron a la otra punta, así era nuestro amor, grande, como la fuerza de esos seres para cruzar sin la ayuda de nadie, como la fuerza del viento que llena cada rincón de la tormenta. Una estrella se asoma y no encuentra respuestas, ¿será que todo esto es  mentira? ¿o el mundo tiene fin en la siguiente profecía?

Hay gente que pide perdón como yo y hay gente que prefiere callar, mejor no cruzarse con ése tipo de personas, por el simple echo de que nadie puede ser tan perfecto como para no equivocarse nunca, y no hay nada peor que una persona que te trata mal y no te pide disculpas. No hay nada peor que ese mar que te ahoga y no pronuncia palabras.


Mi almohada vacía busca una caricia de su pelo, mis caricias buscan su pelo y a cambio encuentran un papel para escribir éstas palabras, palabras que nadie va a leer, palabras que se grabaron en mi corazón, como el te amo que te dije y todavía siento, como el te amo que me dijiste y se transformo en te quiero, como el abrazo que todavía te debo.

Duele que los sentimientos de otros cambien cuando los tuyos no, duele que la luna no quiera ver al sol. Da placer tener el placer de tenerte entre mis brazos. Comedores llenos de alegría, plazas vacías, sin flores violetas, una a una las fuimos arrancando y pintamos las 17 de a una por vez en nuestro corazón.

Me llenaste un alma y media más dos.

martes, 19 de julio de 2011

Palabras de DOS

Una noche de verano en una plaza por la que varias veces transite, pero a la que nunca le había prestado demasiada atención, conocí un sentimiento único, un sentimiento que solo pocas personas experimentaron en su historia. Mientras llegaba a ese lugar pocas veces visitado, observe una estrella que desde ese momento iba a empezar a iluminarme. Llegaba el verano y parece que también llegaba el momento de soñar, ya no solo, sino de dos. Verte era una tentación, verte era locura, verte sigue siendo lo más precioso de mi singular mundo. Mis ojos te miraban al llegar, los tuyos miraban los míos y los inducían a soñar, la horizontalidad con que se mira la vida al caminar no cabe en una mirada acostumbrada a verlo todo en vertical, desde abajo hacia arriba, como intentando comprender y descubrir la personalidad, lo maligno, lo nocivo antes de conocerla, pero con aquella persona todo era diferente, la seguridad y la felicidad dominaban mis días. Esas miradas solo vieron amor en sus pares, vieron locura y pasión, cariño, suavidad, amor, ternura y calor. En esas noches la brisa apaciguaba corazones que latían suplicando por labios, se conocieron dos almas, se comieron muchos helados, se sonrío sin pausa. También con algo de suerte, y con una manera muy poco lógica se conocieron abrazos, abrazos que llenan el alma, abrazos que resultaron ser la inherencia de dos cuerpos. Mas tarde llegó la hora de los besos, en ese momento noté como se exiliaron todos mis verbos, uno a uno se fueron yendo en un segundo, me quede sin palabras y esperando el resto de la noche a que se duerma la luna. La palabra “amor” y su nombre solo comparten una letra, la primera, la paradoja de esta historia es que justamente esta persona fue la única que me demostró lo que es verdaderamente el amor. Te escribo a vos por que llegaste a mi vida y sin permiso me hiciste feliz, llegaste a mi vida y la adornaste con sonrisas. Me enseñaste a dejar atrás a mi mundo sin esperanzas y me mostraste este mundo sin fronteras y con muchas cosas por descubrir. Cuando mi mundo consistía siempre en no ganar, me enseñaste a que se puede apostar y ganar. Espantaste todos los ecos de angustia en mi mente, corrieron al ver tu figura. Lograste que me sienta más feliz que nunca, por eso y miles de cosas mas te escribo y te puedo decir con total seguridad que sos la mujer que busque toda mi vida, que sos el amor de mi vida y lo mas hermoso que tengo.-

martes, 24 de mayo de 2011

El Cazador ll

En el inmenso y espeso bosque, asecha a sus presas,  atrayéndolas con un rugido desgarrador y una única forma de mirar. Cada paso hacia adelante es una victima que cae, cada paso hacia atrás es un retroceso esquizofrénico con deseo de no volar.  Tu piel busca respuestas a sus ataques violentos  y encuentra una única salida, el silencio. Tu rostro intenta escapar del deseo explícito de correr y por unos segundos logra sumergirse en un mar de reposo, sin agua, pero con palabras, palabras que emergen en cámara lenta como si ésa tinta escrita intentara ser más liviana que el resto para subir rápidamente a la superficie. Una noche el sol se apago, pero a la mañana siguiente volvió a renacer, el brillo de tus ojos, se encienden durante el día y se apagan durante la noche. Encontrar palabras que escriban los días se hace difícil, describir los sentimientos es imposible. 

jueves, 23 de diciembre de 2010

Ahuyentando Miedos

El miedo es un sentimiento, que nos producen desconfianza sobre alguna situación, algo o alguien. Dicen que las personas con mayor inseguridad son las mayores victimas de este sentimiento, éstos sucumben con mayor facilidad ante el miedo, yo soy una de esas personas, generalmente me pongo nervioso, intranquilo, me angustio y instauro un rechazo tratando de evitar la situación que me provoca ésta sensación. El miedo tiene el fin de advertirnos sobre algo, de mostrarnos el peligro, considero que viene de nuestro instinto de supervivencia, siempre tratamos de sobrevivir consciente o inconscientemente, sin embargo estos miedos en exceso son perjudiciales. El miedo nos pone en alerta, nos hace enfocar nuestras energías en enfrentarlos o escaparle, generalmente enfrentamos los miedos que creemos posibles vencer y nos alejamos de los que parecen a simple vista difícil de derrotar. Si bien me dan miedos muchas cosas, tal cual lo dice el titulo de mi blog siempre trato de “ahuyentarlos” aunque me encuentre asustado de mi contexto y de mi personaje en el texto. Otros miedos en ciertas circunstancias me ayudan, como el miedo a ser débil en ciertos instantes, de aflojar, de ceder ante la presión y que la gente que tengo cerca pueda sufrir, miedos como éste me fortalecen y me hacen luchar. Tengo la esperanza de sacar adelante mi situación, de apostarle al tiempo lo mas valioso que tengo y que la final de la mano me encuentre ganador en la partida. Quiero ser ejemplo de entereza, de fortaleza y poder enseñar a los demás  a ser fuertes, a no relajarse en momentos donde no hay que hacerlo y luchar por los objetivos propuestos. Tengo que enseñar con las armas que tengo, con mi pasado, tengo que demostrarles que el dolor y la soledad también fortalecen. Muchas veces el miedo que sentimos no es tan real, sino que simplemente nosotros nos condicionamos por las experiencias anteriores y entonces creemos que ese peligro de verdad existe y por lo tanto sentimos miedo a volver a pasar por lo mismo otra vez y nos sentimos amenazados por la situación aunque no tengamos un motivo mas real que el “esto ya lo pasé y no quiero que me pase nuevamente”, en la mayoría de los casos el comportamiento nuestro no se guía por las cosas tal cual son, sino tan cual parecen ser. En otras palabras, mezclamos la realidad con los recuerdos.

“Aunque me sobren cicatrices de pelearme y guerrearme con la vida no voy a flaquear en momentos donde el temor se apodere de lo único que me queda para mi, de mis ganas de combatirle mano a mano a ésta realidad y poder convertirla en una realidad mas radiante, en una realidad mas cercana a la de mis sueños”

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Pánico

“Lo mas precioso de las nubes es que pueden ocultar un pedacito de cielo en cualquier parte.“

Los minutos eternos de mi reloj de pared ocultan noches interminables de vigilia, mi vaso de plástico oculta su contenido y me hace mirar adentro cada vez que quiero tomar un sorbo. Por otro lado, cada día que pasa siento que te necesito mas y que va a ser imposible olvidarte, tampoco puedo dejar de pensar que mientras pierdo mi tiempo sufriendo innecesariamente hay gente que se muere de hambre o que tiene problemas muchísimos peores y eso me hace sentir un idiota por ponerme tan mal por mis “simples” problemas.

Yo sabia que mis sueños me iban a terminar alejando de la gente que verdaderamente quiero y necesito. También se que no puedo renunciar a ninguno de los dos y que me debo a ambos, pero no me deja de dar miedo perder alguna de las dos cosas, no cumplir con sus exigencias, será por que soy una persona totalmente temerosa. Unas cuantas veces al día el mundo se pone en pausa y deja de girar para mi, todas las personas que que habitan el planeta desaparecen y solo quedan mis miedos y todas esos nubarrones de recuerdo, dolor, de amistades frustradas. Me encantaría dejar de tenerle miedo a todo ( a la muerte, a la gente, a que me pase algo, a la salud, a no poder cumplir mis objetivos o no poder ser feliz y a todo lo que se les pueda ocurrir), pero lamentablemente no puedo, no depende de mi o en todo caso no sé como borrarlos. El día que supere todos mis temores, recién en ese momento, no antes, voy a poder empezar a sonreír con mas frecuencia.

martes, 21 de diciembre de 2010

Aislamiento Pertinente

Solo en mi habitación, observo a mi alrededor y solo veo mi sombra dibujada en la pared, nadie más la puede distinguir por que estoy solo, también estoy triste, dos ingredientes perfectos para fabricar lagrimas. Un gran Silencio baña la habitación, cierro los ojos y trato de imaginarme que todo está bien o que al menos todo va a estar bien, pero se me hace imposible. Solo quiero manotear la caja de pastillas para dormirme sin pensamiento alguno de un segundo al otro por unas cuantas horas o quizás días enteros. Salgo a la calle y solo me espera el agobiante calor de este verano y una pequeña brisa que me acompaña para que no me sienta tan solo. Después de caminar unas cuadras otra vez vuelvo a mi habitación, el viento me abandona como cada persona y me reencuentro con mi soledad, ahora no es tan silencioso todo, escucho el eco de mis pasos mezclado con lagrimas goteando de los ojos y pegando contra el piso, me hago una pregunta: ¿Que tengo que hacer para que éste día gris sea el ultimo día sin color en mi vida? y mi voz vacía y cansada vuelve a mi sin respuestas. Me pongo a tocar la guitarra sin que nadie me interrumpa, sin que nada opaque las notas, simplemente sin nadie.

 

Siento que todo lo que hago no esta bien echo, por que por algo ahora me siento mas solo que nunca, me gustaría volver a sentirme especial para alguien, sentir que a alguien le importo. Me vuelvo a hacer unas preguntas: ¿Por que soy tan diferente? ¿por que no puedo ser yo? lamentablemente no puedo demostrar quien soy, nadie me da tiempo. Me gustaría ser feliz pero es algo que no puedo alcanzar, suplicando de rodillas amistad no voy a lograr nada, me da bronca y vergüenza a la vez pero sobretodo me da incertidumbre por que no entiendo el motivo. No comprendo por que si yo siempre estoy dispuesto a ayudar, a escuchar a las demás personas cuando yo lo necesito nunca hay nadie.
 
Definitivamente creo que soy el tipo de persona que esta condenada a vivir en soledad, voy a volver a ponerme la coraza que tuve durante mucho tiempo y jugar a no involucrarme mas con nadie. Voy a volver a jugar de local, jugar contra nadie, solo, si juego solo no hay forma de que pierda, si camino en un lugar vacío no hay forma de que me sigan robando porciones de mi corazón. Tengo que volver a ser la persona que era hace un tiempo, esa persona que a golpes había aprendido a no querer, a no involucrarse, a no confiar en nadie.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Se Acercan Las Fiestas y Se Multiplican Los Descuentos y Los Molestos

Esta ultima semana no me puedo dejar de sorprender de las miles de estrategias diferentes que tienen los negocios para captar clientes, rebajas y descuentos son las que sobresalen. Se ve por toda la ciudad carteles que ofrecen descuentos de entre un 5 y un 20 por ciento, en la mayoría por compras en efectivo o con tarjeta. Las tiendas están llenas de juguetes y adornos de navidad, sus dueños se encuentran felices por el nivel de ventas que se tiene en estas fechas y la gente feliz de pagar precios exorbitantes por juguetes que no lo valen.

Otra cosa que no me deja de sorprender es la habilidad de molestar a otras personas que tienen algunos, ya se empiezan a escuchar los ruidos de explosiones de petardos, fosforitos, cañitas voladoras y si vas a la costa hasta podes ver algunas cañitas pescadoras. Yo personalmente no le encuentro la gracia a prender un fosforito, correr, mirar como explota, volver a prender otro y hacer lo mismo hasta agotar por completo las 154 cajitas de fosforitos que te compraste. Tampoco me gustan las cañitas voladoras, ni siquiera ir a comer a las cañitas un sábado a la noche.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Satélite inadvertido

Esta noche quiero entender todos los porqués, quiero mover los planetas con mi mano y los continentes con mi vista, desparramarlos a mi gusto para luego armarlos como rompecabezas un día de lluvia que esté aburrido. Quiero saltar acantilados llenos de sueños que arrojé al vacío en el pasado y poder olvidar los juicios donde me exoneraron. Hoy estoy más seguro que nunca de que la razón le gano al olvido.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Juicio Final

La agarré de la mano y sentí sus manos vacías, la miré y tenia los ojos casi cerrados, la cara pálida y una pequeña lagrima escapando de su rostro y colisionando contra el suelo. Le dije que era hermosa, pero no escuche respuestas. Al parecer, entre los dos escribimos una historia que comenzó por el final. Todo terminó esa noche en el juicio. Pero en éste no había un juez, ni interrogantes, réplicas, evidencias, testimonios, ni nada de todo lo que tiene una causa normalmente. Termino con un simple y desolado “Chau, suerte en tu vida”, yo no podía entender esas palabras, quizás no estaba tan preparado como pensaba para escucharla, tampoco ella supo darme alguna explicación, lo comprendí y tampoco la exigí, cada uno tiene el derecho de hacer lo que quiere. Había dos opciones, ser declarado inocente y que nuestro viento siga exhalando en la misma trayectoria, o ser declarado culpable y estar condenado eternamente a vivir sin el brillo de su sonrisa y encerrado en la peor correccional, en la prisión del silencio.

“Fuimos solo aquella introducción de un texto que creíamos completo. Te olvide antes de que logres llegar a mi, te fuiste antes de descubrirme. El tiempo no nos afecta por que estamos ajenos a el, afuera de su reloj de pulsera“