Ahuyentando Miedos

El miedo es un sentimiento, que nos producen desconfianza sobre alguna situación, algo o alguien. Dicen que las personas con mayor inseguridad son las mayores victimas de este sentimiento, éstos sucumben con mayor facilidad ante el miedo, yo soy una de esas personas, generalmente me pongo nervioso, intranquilo, me angustio y instauro un rechazo tratando de evitar la situación que me provoca ésta sensación. El miedo tiene el fin de advertirnos sobre algo, de mostrarnos el peligro, considero que viene de nuestro instinto de supervivencia, siempre tratamos de sobrevivir consciente o inconscientemente, sin embargo estos miedos en exceso son perjudiciales. El miedo nos pone en alerta, nos hace enfocar nuestras energías en enfrentarlos o escaparle, generalmente enfrentamos los miedos que creemos posibles vencer y nos alejamos de los que parecen a simple vista difícil de derrotar. Si bien me dan miedos muchas cosas, tal cual lo dice el titulo de mi blog siempre trato de “ahuyentarlos” aunque me encuentre asustado de mi contexto y de mi personaje en el texto. Otros miedos en ciertas circunstancias me ayudan, como el miedo a ser débil en ciertos instantes, de aflojar, de ceder ante la presión y que la gente que tengo cerca pueda sufrir, miedos como éste me fortalecen y me hacen luchar. Tengo la esperanza de sacar adelante mi situación, de apostarle al tiempo lo mas valioso que tengo y que la final de la mano me encuentre ganador en la partida. Quiero ser ejemplo de entereza, de fortaleza y poder enseñar a los demás  a ser fuertes, a no relajarse en momentos donde no hay que hacerlo y luchar por los objetivos propuestos. Tengo que enseñar con las armas que tengo, con mi pasado, tengo que demostrarles que el dolor y la soledad también fortalecen. Muchas veces el miedo que sentimos no es tan real, sino que simplemente nosotros nos condicionamos por las experiencias anteriores y entonces creemos que ese peligro de verdad existe y por lo tanto sentimos miedo a volver a pasar por lo mismo otra vez y nos sentimos amenazados por la situación aunque no tengamos un motivo mas real que el “esto ya lo pasé y no quiero que me pase nuevamente”, en la mayoría de los casos el comportamiento nuestro no se guía por las cosas tal cual son, sino tan cual parecen ser. En otras palabras, mezclamos la realidad con los recuerdos.

“Aunque me sobren cicatrices de pelearme y guerrearme con la vida no voy a flaquear en momentos donde el temor se apodere de lo único que me queda para mi, de mis ganas de combatirle mano a mano a ésta realidad y poder convertirla en una realidad mas radiante, en una realidad mas cercana a la de mis sueños”

Pánico

“Lo mas precioso de las nubes es que pueden ocultar un pedacito de cielo en cualquier parte.“

Los minutos eternos de mi reloj de pared ocultan noches interminables de vigilia, mi vaso de plástico oculta su contenido y me hace mirar adentro cada vez que quiero tomar un sorbo. Por otro lado, cada día que pasa siento que te necesito mas y que va a ser imposible olvidarte, tampoco puedo dejar de pensar que mientras pierdo mi tiempo sufriendo innecesariamente hay gente que se muere de hambre o que tiene problemas muchísimos peores y eso me hace sentir un idiota por ponerme tan mal por mis “simples” problemas.

Yo sabia que mis sueños me iban a terminar alejando de la gente que verdaderamente quiero y necesito. También se que no puedo renunciar a ninguno de los dos y que me debo a ambos, pero no me deja de dar miedo perder alguna de las dos cosas, no cumplir con sus exigencias, será por que soy una persona totalmente temerosa. Unas cuantas veces al día el mundo se pone en pausa y deja de girar para mi, todas las personas que que habitan el planeta desaparecen y solo quedan mis miedos y todas esos nubarrones de recuerdo, dolor, de amistades frustradas. Me encantaría dejar de tenerle miedo a todo ( a la muerte, a la gente, a que me pase algo, a la salud, a no poder cumplir mis objetivos o no poder ser feliz y a todo lo que se les pueda ocurrir), pero lamentablemente no puedo, no depende de mi o en todo caso no sé como borrarlos. El día que supere todos mis temores, recién en ese momento, no antes, voy a poder empezar a sonreír con mas frecuencia.

Aislamiento Pertinente

Solo en mi habitación, observo a mi alrededor y solo veo mi sombra dibujada en la pared, nadie más la puede distinguir por que estoy solo, también estoy triste, dos ingredientes perfectos para fabricar lagrimas. Un gran Silencio baña la habitación, cierro los ojos y trato de imaginarme que todo está bien o que al menos todo va a estar bien, pero se me hace imposible. Solo quiero manotear la caja de pastillas para dormirme sin pensamiento alguno de un segundo al otro por unas cuantas horas o quizás días enteros. Salgo a la calle y solo me espera el agobiante calor de este verano y una pequeña brisa que me acompaña para que no me sienta tan solo. Después de caminar unas cuadras otra vez vuelvo a mi habitación, el viento me abandona como cada persona y me reencuentro con mi soledad, ahora no es tan silencioso todo, escucho el eco de mis pasos mezclado con lagrimas goteando de los ojos y pegando contra el piso, me hago una pregunta: ¿Que tengo que hacer para que éste día gris sea el ultimo día sin color en mi vida? y mi voz vacía y cansada vuelve a mi sin respuestas. Me pongo a tocar la guitarra sin que nadie me interrumpa, sin que nada opaque las notas, simplemente sin nadie.

 

Siento que todo lo que hago no esta bien echo, por que por algo ahora me siento mas solo que nunca, me gustaría volver a sentirme especial para alguien, sentir que a alguien le importo. Me vuelvo a hacer unas preguntas: ¿Por que soy tan diferente? ¿por que no puedo ser yo? lamentablemente no puedo demostrar quien soy, nadie me da tiempo. Me gustaría ser feliz pero es algo que no puedo alcanzar, suplicando de rodillas amistad no voy a lograr nada, me da bronca y vergüenza a la vez pero sobretodo me da incertidumbre por que no entiendo el motivo. No comprendo por que si yo siempre estoy dispuesto a ayudar, a escuchar a las demás personas cuando yo lo necesito nunca hay nadie.

 

Definitivamente creo que soy el tipo de persona que esta condenada a vivir en soledad, voy a volver a ponerme la coraza que tuve durante mucho tiempo y jugar a no involucrarme mas con nadie. Voy a volver a jugar de local, jugar contra nadie, solo, si juego solo no hay forma de que pierda, si camino en un lugar vacío no hay forma de que me sigan robando porciones de mi corazón. Tengo que volver a ser la persona que era hace un tiempo, esa persona que a golpes había aprendido a no querer, a no involucrarse, a no confiar en nadie.

Se Acercan Las Fiestas y Se Multiplican Los Descuentos y Los Molestos

Esta ultima semana no me puedo dejar de sorprender de las miles de estrategias diferentes que tienen los negocios para captar clientes, rebajas y descuentos son las que sobresalen. Se ve por toda la ciudad carteles que ofrecen descuentos de entre un 5 y un 20 por ciento, en la mayoría por compras en efectivo o con tarjeta. Las tiendas están llenas de juguetes y adornos de navidad, sus dueños se encuentran felices por el nivel de ventas que se tiene en estas fechas y la gente feliz de pagar precios exorbitantes por juguetes que no lo valen.

Otra cosa que no me deja de sorprender es la habilidad de molestar a otras personas que tienen algunos, ya se empiezan a escuchar los ruidos de explosiones de petardos, fosforitos, cañitas voladoras y si vas a la costa hasta podes ver algunas cañitas pescadoras. Yo personalmente no le encuentro la gracia a prender un fosforito, correr, mirar como explota, volver a prender otro y hacer lo mismo hasta agotar por completo las 154 cajitas de fosforitos que te compraste. Tampoco me gustan las cañitas voladoras, ni siquiera ir a comer a las cañitas un sábado a la noche.

Satélite inadvertido

Esta noche quiero entender todos los porqués, quiero mover los planetas con mi mano y los continentes con mi vista, desparramarlos a mi gusto para luego armarlos como rompecabezas un día de lluvia que esté aburrido. Quiero saltar acantilados llenos de sueños que arrojé al vacío en el pasado y poder olvidar los juicios donde me exoneraron. Hoy estoy más seguro que nunca de que la razón le gano al olvido.

Juicio Final

La agarré de la mano y sentí sus manos vacías, la miré y tenia los ojos casi cerrados, la cara pálida y una pequeña lagrima escapando de su rostro y colisionando contra el suelo. Le dije que era hermosa, pero no escuche respuestas. Al parecer, entre los dos escribimos una historia que comenzó por el final. Todo terminó esa noche en el juicio. Pero en éste no había un juez, ni interrogantes, réplicas, evidencias, testimonios, ni nada de todo lo que tiene una causa normalmente. Termino con un simple y desolado “Chau, suerte en tu vida”, yo no podía entender esas palabras, quizás no estaba tan preparado como pensaba para escucharla, tampoco ella supo darme alguna explicación, lo comprendí y tampoco la exigí, cada uno tiene el derecho de hacer lo que quiere. Había dos opciones, ser declarado inocente y que nuestro viento siga exhalando en la misma trayectoria, o ser declarado culpable y estar condenado eternamente a vivir sin el brillo de su sonrisa y encerrado en la peor correccional, en la prisión del silencio.

“Fuimos solo aquella introducción de un texto que creíamos completo. Te olvide antes de que logres llegar a mi, te fuiste antes de descubrirme. El tiempo no nos afecta por que estamos ajenos a el, afuera de su reloj de pulsera“

Simulación De Armonía

Le bajé las estrellas de un solo topetazo mientras ella me bajaba la luna para que aclarara las sombras que quedaban de aquél rancio afecto. Ésa noche volvimos a tatuar en nuestras pieles el frenesí de nuestro delirio y volvimos a invertir en utopías de dos. Desertamos la ruta que llevábamos y comenzamos a transitar la misma, ésa que le robamos al tiempo. Los buenos momentos aparecen como escalones, uno arriba del otro sistemáticamente, los miedos emigraron cuando la nubes liberaron al sol que hasta ése momento cautivo de nubarrones impenetrables no podía irradiar su esplendor.  Simulamos que el tiempo todo lo curó, que las lagrimas nunca fueron derramadas, que nuestros desperfectos nos hicieron a prueba de fallas.

“Mi mundo es impredecible pero mis sentimientos juegan siempre igual, juegan a perder, a ceder para que puedas ganar”

No Los Soporto

Hoy estuve a punto de dirigirme a adquirir una pistola calibre 42 para acribillar a 15 personas, pero lo pensé mejor y termine yendo al supermercado nuevo que abrió esta semana para comprar medialunas, 100 gramos de jamón, 100 gramos de queso y me hice un sándwich. Me di cuenta que no soporto a la gente, no a cualquier tipo de gente, sino a la gente que usa remeras verdes o remeras rojas con rayas blancas, y parece que hoy estaba de moda ser idiota y usar remeras de esos colores, acaso estos orangutánes prehistóricos no se dan cuenta que esos tonos quedan horribles ? Además de tener cero sentido de la estética el 80% de estas personas consumen cantidades industriales de aceite patito y leche en polvo.

El Cazador

La figura de tu piel asecha en el bosque, le muestra los dientes al cazador. La fragancia de tu cuerpo es el señuelo perfecto para el perro de caza que habita en mis ojos. Me cuesta no encontrarte. No deseo encontrarte, no quiero convertirme en el asesino de mis propios sueños pero a la vez se me hace imposible ignorarte cuando tu imagen entra por mis ojos y lo hacen brillar tan enérgicamente que ocultan hasta al propio sol, lo hacen ver miserable al lado de ellos. Mi escritorio está lleno de papeles, en los cajones, arriba, por todos lados. En muchos aparece tu nombre, en otros se asoman silencios, hojas en tono blanco y triste, le falta ese pigmento, ese contraste que le obsequian las palabras escritas.

Solo recuerdo las sombras de tus besos, pero si existió aquélla sombra seguramente fue por que también coexistió un intenso brillo.

Dualidades

Se vienen los malos tiempos para todos aquellos hombres que no hacen nada por dejar de cosechar derrotas. Tiemblan los pilares que sostienen sus estructuras. Jamás pensé que yo podría ser tan útil e inútil a la vez, es la eterna dualidad, en la que puedo pasar del blanco al negro, mirar películas truchas o ir al cine. Una de esas noches terminamos en los pasillos oscuros, llenos de sombras, solo había una pequeña luz pero que en ese momento se apagaba en una de las pipas, al rato me encontraba apuntándole a un hombre con la pistola, otra dualidad se me vino a la cabeza: sentía poder pero a la vez sentía miedo, mucho miedo, sentía el miedo del hombre al que le estaba apuntado y a la vez mi miedo al preguntarme ¿que estoy haciendo? ¿por que otra vez la misma historia? Aquel hombre exigía piedad, yo solamente quería que se calle, que se tranquilice por que lo único que estaba logrando hasta el momento con sus palabras era intranquilizarme mas y mas, finalmente cuando mi dedo apretó el gatillo, la pistola se disparo en mis manos, no quise ver donde pego la bala, lo único que quería era salir del lugar, eso hice, salí corriendo para un lado y mi amigo para el otro. A la noche siguiente solo quería agarrar una lapicera para escribir y arrancar hasta la última palabra de mi alma. Me acuerdo que empecé con la siguiente conclusión: “Besos y caricias, sutil comunicación en donde sobran las palabras y los escritos”.

Disco Saturado

A veces tener tanta información en la cabeza confunde, es fundamental poder relegar ciertos pensamientos para que los mas sustanciales puedan volar libremente en ese cielo que todos tenemos. Simplemente por eso, decidí relajarme. Le puse pausa a mi vida por unos días para poder ver mejor. 

La cabeza es como un mp3, parece que tienen capacidad infinita y por mas que le pongamos miles de canciones siempre hay lugar para una mas, pero después de un dilatado periodo de imputarle delitos en forma de canciones a ese criminal mejor conocido como mp3, la memoria se llena, y no solo eso, sino que a veces se sobrecarga y comienza a fallar. Hoy estaba teniendo un día pésimo, no me salía nada, pero en vez de enojarme mas dije: “ya fue, paro un rato, me olvido de todo y me voy a un buen bar a tomar un licuado de banana con leche con las mejores tostadas que puedan existir” después de mi merecido licuado y con la ciudad todavía a casi 40° de temperatura el día fue mejorando poco a poco.

Hay ciertas cosas que el dinero puede comprar, para todo lo demás existe el licuado de banana con leche.

Profecía

Desde sus principios el hombre como ser racional siempre busco aprender. Aprendió a convivir y a conocer mejor a la naturaleza al obedecerla y al oponerse a ella. Busco refugios en las cuevas y comida afuera de ellas. El presente no es tan distinto, la naturaleza del hombre sigue siendo la misma, también hay algo que el hombre siempre busco y es poder, este poder cuando llega a manos equivocadas se torna una amenaza.

Ese día distinto todo parecía tranquilo, las aves navegaban el cielo, las personas deambulaban las calles, como cualquier día normal, después de todo, era un día normal al resto, o al menos hasta que el reloj marco la hora exacta en la que el cielo lloro lagrimas solidas. El viento solía llegar de la mano del chaparrón, pero éste era tan distinto al resto que ni siquiera intento asomarse. Caos vehicular, ríos de sangre bañan la ciudad, peces perdidos en el mar parecen corriendo sin destino. Mucha agua y aire corriendo, manchadas de desgracia. La soledad buscaba un alma, el alma buscaba un cuerpo para abrigar, no se encontraron y se quebraron al unísono. Esta vez a algunos el refugio los condeno, el juez no fue otro que el destino y el abogado la ilusión de desertar del lugar en el momento preciso.

Ciertos arboles no pueden sostener sus propios frutos por mucho tiempo, estos caen al igual que los imperios, al igual que la lluvia del cielo. Ahora el presente es distinto, el desconsuelo se apodera de las calles.

¿Todo o Nada?

Es complicado jugarse todo en una sola carta pero peor es  morir sin haberlo intentado. Morir nos vamos a morir igual, así que es preferible morir intentando que no haciendo nada, al menos ese es mi pensamiento, yo no quiero nadar en una pileta llena de nada el resto de mi vida. No quiero volar en un circuito cerrado, eso no es volar, volar es ser libre, andar por los caminos que pretendas y no solamente por donde la estructura te lo permita.

Espejo Retrovisor

Trato de mirar para adelante pero es ineludible que desvie mi vista hacia el espejo retrovisor. No puedo dejar de ver las cosas que se encuentran atrás. Lo hago por temor, no quiero colisionar con los objetos que se encuentran a mis espaldas. Tampoco puedo dejar de ver el cielo que se encuentra sembrado de estrellas. A pesar de la hermosa noche (de ésas ideales para acostarse boca arriba en el medio de la nada) no puedo dejar de verte en cada uno de esos cuerpos, en cada centímetro de cielo. No puedo contemplar la magia de las estrellas si te me cruzas enfrente y estorbas mi visibilidad.

Cuando el paraíso se hizo infierno, los dos empezamos a buscar la salida, hasta que un día, tropezamos con ella, caímos. Nos costo levantarnos, fue como intentar izar una bandera en un mástil de cien metros sin una manivela. Me acuerdo del colegio, me acuerdo cuando salíamos al recreo de la mano, que pequeños éramos. Ahora, unos cuentos años mas tarde, me sugerís que olvide mis recuerdos, me expresás que el tiempo no puede regresar aunque es lo que los dos anhelamos. Yo te afirmo que un recuerdo no es olvido, un olvido seria omitir nuestras palabras respectivamente, y eso está muy lejos de suceder.

Necesito Mas de Mi

Una día muy caluroso el sol me presento a su sombra, ése día ni siquiera me pidió permiso para enamorarme y comenzar a hacerme feliz, pero yo también necesito perderla. Necesito necesitar mas de mi y dejar de necesitar tanto de ella, demostrar que puedo hacer las cosas sin depender de que alguien me esté mostrando el camino constantemente. Siempre participaste de mis logros, siempre desaprobaste mis caídas. Necesito perderme en la espesa niebla  e intentar salir del pantano solo y sin ayuda, respirar aire puro por única vez. Acumulo rompecabezas que necesito armar por mi mismo, quiero escribir mi historia y no tu biografía o cosas que te pasaron. Necesito aprender de los errores, vivir mi propia aventura, que no me cuenten el final del cuento antes de que comience a leerlo.

No tengo vacaciones ni esquinas que me esperan, tampoco tengo reproches de mortales que escuchar, ya no tengo un estanque de agua donde ahogar mis penas, ahora cuando se abre el telón aparezco yo, dejé de observar desde esa simple butaca de la fila veinticuatro y abordé mi carrera como protagonista.

F I C S

Ignorando recuerdos gano olvido pero pierdo pasado. Hay un lenguaje que se repite en la historia y es universal, es el que utilizo para enviarle mensajes a la luna en las noches no tan oscuras de luna llena. Cada árbol que plantamos juntos, cada sueño que sembramos en aquella hectárea de fantasía, va a madurar con el tiempo y en algún instante se van a caer del árbol, sin embargo espero estar ahí para interceptarlas antes de que toquen el suelo.
Lo que se ve a través de los ojos es mucho mas de lo que se puede ver a través de un telescopio, la televisión apagada solo muestra un reflejo inverso de tu rostro en fondo negro, un espejo en penumbras. El cuerpo a veces se da por vencido demasiado rápido, hay días en lo que no tiene tanta resistencia. Se resigna, se apagan los sentimientos y se queda inmóvil, pide a gritos ayuda externa. Antibióticos o cariño a la orden del día, sin recetas, sin el consentimiento de nadie.

El Duende Mágico

Sensación extraña la de tu boca, me castiga y me azota. Un  Fuego intenso es el de las rosas, que no cambian de color al amanecer. Te espero siempre, en la eternidad del pasaje, con sonrisa amable ella me espera, para fundirnos los dos. Mi bolsa repleta de miedos no me dejaba limpio, parte de ése miedo me pedía a gritos que escape de tu piel. Ahuyentando miedos en la alfombra me quedé, la farmacia de turno cerro, el delivery de pastillas no falto. Sensación de alerta y angustia, tus ojos vacíos me encontraron entre miles de estrellas que no estaban. ¿Es real o lo estoy imaginando? ése duende no sabe nada de amor, piensa que con flores se puede hacer feliz y que con tiempo las cosas se arreglan. Aquella tarde los ángeles volaban en formación extraña, algo los bombardeaba, misiles saturados de tus ganas de no estar y armas cargadas con mis deseos de liberarme formaban una lluvia de metal altamente letal. Cuando la lluvia hizo un paréntesis ambos comprendimos que el tiempo es diminuto y que nuestros objetivos eran dispares, ya no podíamos desviarnos mas.

División

El mundo se divide entre los que cruzan el semáforo en rojo y los que no. Yo soy de los segundos, pero me siento cerca de los primeros por que siempre que estoy cruzando la calle uno de éstos me pasa demasiado cerca (demasiado cerca solo por que logro correr hasta la vereda, sino me pasa por arriba, eso está claro).

Historia De Nunca Acabar

Cuanto mas intensamente se funden dos palabras la intensidad del poder brillar es mayor. Ayer comprendí que con las personas pasa exactamente lo mismo.

Nuestra relación siempre nos intimida con que esta por finalizar, cada despedida creemos que es la ultima, nos despedimos varias veces, y le decimos que esperamos lo mejor para el / ella en el futuro por que esperamos no verlo/a nunca mas, pero después le mandamos un mail para ver como esta o nos manda un mensaje de texto para invitarnos a tomar algo, y siempre terminamos igual, en la cama, una y otra vez. Como una pelotita de tenis que no puede parar de rebotar aunque así lo desee. No sé que es lo que nos atrae, es como una onda magnética generada por dos imanes de polos opuestos que no me deja escapar. Por las noches no te extraño, pero necesito sentirte cerca. Cuando llega el frio del invierno necesito tu calor. Cuando se acerca el otoño necesitas que este ahí para recoger las hojas que el viento derriba. y entonces ya no le busco una explicación, no la busco por que no la tiene y por que no necesito algo que me explique lo que nos pasa.

¿ Que Parte No Entendes ?

Te lo vuelvo a decir así de simple, para que hasta una pelotuda como vos lo entienda: No me interesa asistir a tu fiesta de disfraces, deja de mandarme mensajes preguntándome, ya te dije que no voy a ir. No trates de convencerme por que no es que no voy por que no encuentro mi disfraz de mesita de luz, sino por que no me interesa verte. Solo iria si vos te enfermas y no asistis a tu propia fiesta de cumpleaños. Igual admito que me encantaría ir para verte con tu disfraz de resentida fracasada, ah no, eso no es un disfraz, ya sos así. Además seguramente va a ser un embole, que los idiotas de tus amigos se pongan un disfraz o una mascara no los va a hacer mas divertidos, acepta que son aburridos y molestos y no lo obligues a cargar con la vergüenza de esperar el colectivo y ir disfrazados hasta el lugar donde se va a desarrollar la fiesta, ya demasiado tienen que cargar con sus caras de idiotas. De todas formas espero que te vaya bien en la fiesta, difícil de que salga todo bien, en tus fiestas siempre hay un idiota que se quiere colgar del ventilador encendido como aquella noche, y también esta el otro imbécil que hace un mes pensó que cruzar la avenida totalmente en pedo y cuando los autos tenían el paso podría llegar a ser inofensivo, obviamente se equivoco. También va a estar el colorado que estando totalmente duro y borracho empezó a romper todo, incluso va a estar el protagonista de aquella noche inolvidable que totalmente perseguido empezó a correr y cuando intento cruzar la calle se lo llevo puesto una moto. Otra de las opciones es terminar en la comisaria, como aquella noche memorable que terminamos todos demorados por consumir bebidas alcohólicas y drogas en un lugar publico, definitivamente tu fiesta no va a terminar bien, tus fiestas siempre tuvieron el siguiente diagrama: Previa – Fiesta – Hospital o Comisaria. No tengo ganas de verte, de terminar en el hospital y menos aun en la comisaria, prefiero quedarme en casa y ver las publicidades de “manda lapicera al 2020 y recibí los relatos mas calientes” o en su defecto cualquiera de “Sprayette”.

Supermercado

Siempre voy al mismo supermercado, salvo que tenga que comprar leche, por alguna extraña razón en éste supermercado no vende leche. A pesar de que no vendan ciertas cosas indispensables, por comodidad voy siempre, me queda a dos casas, sino tendría que caminar una cuadra hasta el próximo supermercado, demasiado para mi gusto. Me acostumbre a tener la carnicería enfrente, la panadería a la derecha, la farmacia a media cuadra y el supermercado como dije anteriormente a dos casas a la izquierda. Hoy volví a ir al supermercado, necesitaba hacer una comida rápida, nada de otro mundo, solamente un sándwich de hamburguesa, obviamente completa. Mi lista mental para comprar era la siguiente: Hamburguesas, queso, tomate, lechuga, gaseosa de naranja, pan para hamburguesa. Nada mas que eso, así de simple y sencillo, sin embargo algo tan simple como ir a comprar seis cosas básicas se iba a convertir en una pesadilla.

DIA D:

21:45 hs: Llegue a casa después de un largo día, me fijo que hay en la heladera con la mejor intención de preparar la cena, pero me encuentro con la heladera totalmente vacía. Mi pensamiento: no, no hay nada y a las 22 hs el supermercado cierra. (obviamente omití una gran lista de insultos y malas palabras)

21:50 hs:  Busco las llaves y me dispongo a ir al supermercado, abro la puerta de casa y me encuentro con un amigo en la puerta que pasaba a verme y comenzamos a charlar.

22:58 hs: Reacciono que va a cerrar el supermercado y le pido que por favor me acompañe al supermercado que necesito comprar algo para comer.

22:59 hs: Llego al supermercado corriendo, cuando pase la puerta una sonrisa se apodero de mi rostro, había llegado justo, atrás mío el guardia cierra la puerta para que no ingrese nadie mas.

Con mi amigo nos disponemos a comprar las cosas, cada vez que voy a comprar para hacer hamburguesas tengo una rutina, un recorrido que tengo que hacer pase lo que pase, no puedo saltearme ningún paso por mas mínimo o tonto que parezca. Lo primero que hago es ir a buscar la gaseosa, ya que queda cerca de la entrada, después doy una vuelta al rededor de la góndola numero dos y doblo a la derecha para llegar hasta donde se encuentran las heladeras, ahí agarro las hamburguesas, nunca agarro las primeras siempre las que están abajo de todo. Después doy medio giro hacia la izquierda y agarro el queso. Lo siguiente es ir a buscar el tomate, lo mas molesto de todo por que no solo tenés que buscar una bolsita y meterlos adentro, sino que también lo tenés que llevar para que te lo pesen y te pongan el precio. Finalmente luego de conseguido el tomate con mi amigo nos dirigimos hacia donde se encuentra el pan, pero al llegar al lugar paso algo que jamás, ni en la peor pesadilla se me hubiese ocurrido, la góndola estaba vacía. Nos quedamos asombrados y sin saber que hacer, inmóviles mirándonos a la cara y diciendo para adentro “Noo, ¿ y ahora que hacemos ?” “El mundo se volvió loco, ¿donde esta el pan?”. Un vacío absoluto se apoderaba de aquella góndola, desesperado empiezo a correr por todo el supermercado, pensando que quizás a alguien se le había ocurrido la mala e intolerable idea de reacomodar el pan y ponerlo en otro lugar. Decidimos separarnos para abarcar mas espacio, vos anda por allá y yo voy por acá, recuerdo que le sugerí. Después de por lo menos 15 minutos de no encontrar nada me puse a pensar y me dije: “no puede ser que lo hayan cambiando de lugar, seria como cambiar de lugar el obelisco y ponerlo donde esta el planetario, poner el planetario en donde se encuentra la casa rosada y mover la casa a donde estar el Riachuelo”, busco el teléfono y llamo a mi amigo,  le digo: vení para acá, estoy en la heladera de helado. Cuando por fin llega, asustado y ya sin fuerzas al grito de: ¿que paso boludo? ¿que pasoooo? no me asustes, ¿lo encontraste? decime que si, por favor. le dije: ¿sabes que? le pregunte a la señora de la caja y dice que no hay pan, se acabó.

Conclusión: Mi cena fue hamburguesas con queso y tomate.

Que raros…

Lo siguiente es un no tan extenso análisis de algunos pueblos y ciudades, quiero que entremos en el fascinante mundo de los nombres de ciudades, como por ejemplo: Venado Tuerto, un pueblo de la provincia de Santa Fé (Argentina): 



¿ Por que Venado Tuerto ? Hay tantos nombres para ponerle a una ciudad pero no, le ponen el nombre de un animal mutilado, seguramente estaban entre “Venado tuerto” o “ornitorrinco rengo” y se inclinaron por el primero. Siguiendo con nuestro camino en Misiones nos encontraremos con “Colonia mandarina” y “Torta Quemada”. Torta quemada es simplemente genial, el mejor nombre sin dudas, el fundador mínimamente se fumó ciento setenta y tres fasos y se pego treinta saques al momento de fundarlo. Mucho mas al sur, en Córdoba se encuentran: “Pajas Blancas” y “Salsipuedes”, una película de terror en Salsipuedes no puede ser mala. En Austria una ciudad se llama “Fucking”. También de vez en cuando podes pegarte una vuelta por “Dildo” que está en Canadá. Volviendo a la argentina y nuevamente a la provincia de Santa Fe nos encontramos con “Recreo” y “Arroyo seco”, había ríos y caudales de agua por todos lados pero a su fundador se le ocurrió establecer una ciudad justamente donde había un arroyo en el que ya no pasaba nada de agua, ¿en que cabeza cabe eso?. Terminando el recorrido, como olvidarse de Elortondo con una población de 6.388 habitantes o de la localidad chilena “Peor es Nada”.

Pasaje A La Locura

Si me pierdo me gustaría que me encuentres o que me esperes, quiero ser el primero en tu lista de espera. No, mejor no, no me espéres, no quiero encontrarte. Yo quise quererte de verdad, pero nunca llegue a hacerlo completamente, ni vos me dejaste intentarlo. Que te vayas ¿me modificó la vida? ¿Estoy triste por eso? no, triste son los domingos aburridos, triste es abrir un huevo kinder y que no tenga sorpresa.
Anhelo momentos, sonidos y percepciones. Compro pasajes a la locura y siempre me olvido de volver. Me pierdo en el rumbo de los reyes de cristales, juego con las princesas y toco a los dioses. Creo que toda mi vida tuve miedo de todo, no se si de todo, pero si de la mayoría de las cosas. Miedo al fracaso, miedo al triunfo, miedo a intentar. Siempre me vuelvo a reencontrar con la misma situación una y otra vez, siempre vuelvo a decirme: Traspasá ésa pared. Rompe el cristal, vos podés. No mires para abajo que te vas a caer. Dale levántate del suelo y intentálo otra vez.

Pisando.

Nunca me banque a los caballos, me parecen seres demasiados extraños y extrovertidos, yo creo que son malignos, algún día pueden llegar a dominar el universo, si se lo proponen, por que si siguen corriendo como idiotas en los hipódromos no van a llegar a ninguna lado mas que a la mesa de cada uno de nosotros como mortadela. Volviendo al tema de cosas que no me gustan, si hay algo que realmente no me gusta es pisar mierda en la calle, y saben que? si, adivinaron! (se merecen el premio nobel de ciencia por adivinar, GILES! ) hoy iba caminando y en un momento siento que mi pie derecho por obra y gracia del espíritu santo en el momento en el que se apoya en el suelo no tiene ningún tipo de agarre y patína, pero no fue un simple resbalón, sino que sentí que derrape por lo menos media cuadra, lo primero que se me vino a la cabeza fue “NOOO, QUIEN FUE EL HDP QUE ENVASELINÓ LA VEREDA”  doy otro paso y vuelvo a patinar, definitivamente algo tenía en la zapatilla, miré y… si,  había pisado un sorete mas ancho y largo que la 9 de Julio.

Esta Semana

Después de una semana complicada llegue a la conclusión de que me encantan las hamburguesas, aunque debo admitir que no me gusta cocinar, lo detesto, antes me gustaba pero ahora no puedo ni siquiera aproximarme a la cocina que ya se me va todo el apetito. La verdad es que cocino por obligación, por que algo tengo que comer, salvo una excepción: me gusta cocinar si voy a compartir la cena con alguien. Me gusta cocinar para mas de uno.

También llegue a la conclusión de que estoy un poco loco, aunque todavía no tengo mi titulo de licenciado en locura universal, falta poco tiempo para que me lo entreguen. El otro día mientras volvía de la facultad y escuchaba un poco de música me colgué pensando, deje de cantar la canción hacia mis adentros y volé por la vía láctea de mi imaginación, cuando me di cuenta faltaban 3 cuadras para llegar a mi parada, no se por qué motivo pero en ése momento pensé “La vida es muy complicada”, acto siguiente me baje del colectivo, no sin antes empujarme y pasar por encima de 23 personas, cuando finalmente logre bajar ileso se me vino otro pensamiento a la cabeza “La vida no es complicada, nosotros la hacemos complicada”.  Y efectivamente es así, hay días en lo que solo pensamos en las cosas malas que pasan, en que nos tenemos que despertar todos los santos días temprano para hacer las mismas cosas de siempre, y volver a casa a la noche con el tiempo justo para comer, dormir las horas justas y volver a repetir ése ciclo que aparenta ser eterno. Pero también es verdad de que el sol sale siempre por el mismo lugar y sin embargo cada día es distinto al anterior, y que en el fondo, nuestra rutina no es tan rutina. Siempre hay que rescatar el lado positivo de las cosas. No le crean a la gente que dice que no existe la felicidad total, si que existe! 

El martes estaba estudiando en la plaza, y veo que una persona viene acercándose, unos segundo después distingo que era un amigo que hacia bastante tiempo que no veía, nos abrazamos sin decir una palabra y acto seguido empezamos a caminar y comenzamos a charlar. Me conto cosas muy tristes, definitivamente no la estaba pasando nada bien, tenia una larga lista de problemas realmente complicados, pero sin embargo no se lo notaba triste, todo lo contrario, mas enérgico que nunca. Admiro a ese tipo de personas, a las que luchan contra la corriente aunque tenga todas las de perder. Caminamos muchísimo, cuando nos dimos cuenta estábamos en once, nos despedimos, camine unas pocas cuadras hasta la estación y me tome el tren hasta Flores.

Remando Solo

Ya no te siento. Ya no recuerdo tus besos ni tus abrazos. Ya no me lastimás, deje de pensar en vos. Deje de contar los minutos para verte, deje de entregarte amor y me dejaste de entregar pasión. Deje de ver tus ojos, de sentir tu aliento, de contar cuentos de príncipes azules.

Te olvidé. Te dejé en el banco de suplentes, no te pongo más la camiseta titular, te guarde en esa caja olvidada a donde pongo todas las cosas que prefiero no encontrar.

Apago la luz. La apago para no ver la realidad por completo, no me gusta ver todo. A veces me gusta estar solo y a oscuras, a veces me gusta rodearme de paz y soledad, sacarme de encima toda esta tecnología.

Cada noche de primavera, como la de hoy, siento al viento soplar cálidamente sobre mi cuerpo. Siento que la luna ilumina solo para mi, que las estrellas tratan de guiarme.

A veces me cuesta reconocer que soy débil, que no puedo con todo, que necesito a alguien que me ayude a remar mi bote. Mi embarcación tiene dos remos, no puedo seguir dando vueltas en círculos, no me sirve, no avanzo. Necesito que alguien tome con sus manos el otro remo, el izquierdo, vaya paradoja, justo el del mismo lado donde se encuentra mi corazón.

Estoy cansado. Estoy agotado del sexo sin amor, del control remoto que nunca tiene pilas y de los finales de novelas televisivas evidentes.

Salida de Emergencia Cerrada.

No se quieren ni mucho ni  poco. No se aburren ni se divierten, pasan el tiempo. Algunos le pueden decir hábito, otros lo pueden llamar costumbre, lo cierto es que ambas cosas significan lo mismo.  La habitación huele a soledad aunque se encuentren dos personas, la cama de dos plazas se localiza a la derecha de la puerta, justo al lado de la mesita de luz, en ésta se pueden ver un par de portarretratos con sus respectivas fotos, fotos que parecen que fueron tomadas en otra vida, fotos donde abundan sonrisas, gestos de felicidad y miradas sin esa terrible sensación de soledad. Al ver aquella secuencia me me sentí muy identificado, “alguna vez me sucedió” me dije a mi mismo, mientras recordaba aquellas épocas donde pagábamos tristezas en cuotas y nos quitábamos sueños al por mayor. Nunca supe si perdiste tu corona de princesa o si nunca quiste ser una. Nunca supe si deje de mirar a la luna para ver al sol, o si solamente veía a la luna sin querer cuando había un eclipse solar. Lo único de lo que estaba seguro es que en ese momento el miedo y la rutina no nos permitían meter todo en una bolsa y tirarlo a la basura, afortunadamente el tiempo se encargo de ése trabajo. Si pudiera pedir un deseo, no pediría que vuelvas, sino que nunca hubieras aparecido en mi vida. Todo el tiempo que sufrí por vos no me lo devolverá nadie, hace tiempo que deseché las ganas de encontrarte…

Dicen…

Dicen que los poemas son obras escritas en verso, que buscan expresar las emociones o impresiones del mundo desde el punto de vista del autor, tal vez éste no sea un poema por el simple echo de que no tiene versos ni rimas, por empezar rima no rima con inconstancia, y en éste inconstante tiempo solo busco navegar mares infinitos, aguas abiertas sin final.

Sacar el excedente de rutina,
borrar juegos en ruinas,
volver y sanar al tiempo que nos mira.

Buscar un horizonte sin igual,
refugiarme en lo anormal.

Solo pido hacerme dueño de tu recuerdo,
tus palabras y versos,
llenar de agua éste mar con gotas de sueños.

Somos sonrisas colosales,
gestos alegres,
muecas con afecto.

Entre hoja y hoja hay una rama,
entre nosotros un amor inagotable,
dos palomas y éste mar inacabable.

El cielo se hizo visible en tus ojos,
el mar reflejo tus besos,
la gaviotas volaban mientras yo conocía el sabor de tus labios.


Tal vez tenía un par de rimas…

Recuerdos

Un día te pedí que volvieras, ése mismo día me dijiste “Es mejor que quede todo así, como un buen recuerdo.” En aquel instante un sentimiento doloroso y desgarrador se apodero de mi corazón.
A partir de lo ocurrido no volviste a aparecer en mi novela, cerré el capitulo y comencé a escribir el próximo, el cual titule “Recuerdos”. Debe ser por que hace unos años que pienso que todos nosotros solo somos recuerdos, recuerdos que fueron presente alguna vez. Todas las personas con la que compartimos nuestras vidas al final van a ser solo recuerdos. Recuerdos que nos enseñaron, recuerdos buenos, recuerdos malos, o simplemente recuerdos. Si hablo de recuerdos, lo primero que recuerdo es tu sonrisa, te vuelvo a recordar por que recordarte es pensarte, es reinventarte una y otra vez, no me prohibiste recordarte, no me niego a pensarte porque me hace bien recapitularte, aprender de los errores.
Me gusta llenar papeles con recuerdos, me gusta escribir sobre nosotros, me gusta lograr el estado perfecto de abstracción para buscar la mejor solución en mi matemática vida, me gusta localizar dibujos en trazos formados por gotas de agua y correr bajo la lluvia, me gusta proyectar a futuro, invertir a largo plazo, construir pasarelas que atraviesen a los problemas por encima para poder verlos desde otro punto de vista y entonces recién ahí permitirme bajar para poder solucionarlos.
Pienso en que tengo recuerdos de recuerdos. Pienso en lo diminuto de lo eterno, en lo letárgico del tiempo. Pienso en dejar caer el ancla para yacer en este revoltoso mar y poder remar con mas comodidad cuando se tranquilice.

“En éste circo donde los sueños hacían equilibrio en una cuerda de humo no teníamos red de seguridad, desconsoladamente estoy pagando el precio por no prevenir.”

Alcalde Por Un Día

Recuerdo que hace unos años después de jugar al Theme Park World ( y cansarme de que no vaya gente a mi precioso pero a la vez humilde e incomprendido parque de diversiones) me decidí a jugar al SimCity4 con el simple objetivo de comprobar si solamente era un pésimo administrador de parques o si también podría llegar a ser un pésimo Intendente, Alcalde, Jefe de Estado o Presidente. Al comienzo no me iba muy bien, perdía mucho dinero mes a mes y con prestamos iba construyendo un par de cosas, pero luego de unos años empezó a llegar mas gente, recaudaba mas impuestos, podía crear casas para los habitantes, autopistas, carreteras, escuelas, museos, bibliotecas, industrias y comercios. Escuchaba a todos mis secretarios, cuando el de transporte me decía que había que mejorar las calles, le daba mas presupuesto. Cuando el secretario de medio ambiente me decía que cierta empresa era peligrosa simplemente la cerraba y la rechazaba de mi territorio. Los habitantes me amaban, hasta construían monumentos en mi honor. Me preguntába ¿por qué si yo puedo hacer estas cosas nuestros gobernantes en la vida real no las hacen?, llegue a la conclusión de que no están capacitados para estar en el puesto que ocupan y que a la ciudades la deberían manejar personas como yo, alguien que construya universidades a donde no las hay y hospitales donde se necesitan. En un momento de euforia y locura empecé a insultar a los políticos: “hijos de puta!”, “forros de mierda dejen de robar!” gritaba sin parar mientras construía otra plaza. Después de un tiempo nosé como ni por qué pero se me subió el humo a la cabeza y le empecé a subir los impuestos a los ciudadanos, industrias y comercio, dejé de escuchar a las personas que me rodeaban y me daban consejos. No construí mas universidades ni hospitales, y a los que estaba edificando los dejé a medio hacer con los techos casi cayéndose. La ampliación del subte que había prometido cuando arranque ni siquiera se había iniciado 4 años mas tarde, descuide el crimen y la ciudad se volvió tierra de nadie. Entre las huelgas de los maestros y los cortes de ruta estaba con la soga al cuello, saque mi cabeza por un segundo de la pantalla para ver si se me ocurría algo, cuando gire nuevamente lo ultimo que vi fue a la gente saliendo de sus casas como una estampida de toros hacia la calle, con sus cacerolas en la mano y  al grito de “Que se vayan todos, que no quede ni uno solo”. Justo en ese momento inoportuno se corto la luz de mi casa, se me apagó la PC y volví a la realidad, a ser uno de esos ciudadanos que salían a la calle con sus cacerolas en la mano. El resto de la historia es conocida.

No Lavaras!

Me molesta salir temprano a la calle y que este todo el mundo lavando las veredas, nosé si es por que un ser superior les dice a este tipo de personas “laven las veredas temprano o sino se van a ir a dormir sin postre” o  si simplemente les encanta estorbar a la gente que como yo se despierta temprano. Tengo grabado en mi cabeza lo que paso hace dos semanas, hace dos semanas paso lo siguiente: Yo salía de casa temprano para llegar a mi clase de chino, ese día me había despertado feliz por razones que no vienen al caso pero apenas me asomé a la puerta y gire a la izquierda para dirigirme a la parada del colectivo veo al primer asesino lava veredas asechando en las sombras, a pesar del día hermoso de sol que estaba haciendo, cuando voy a pasar esta especie aun no calificada tira un baldazo de agua hacia donde se encontraba mi persona, en ese momento me subió la adrenalina, mi corazón se aceleró, mi cerebro fue a mil por horas y lo vi todo en cámara lenta, entonces hice un gran quiebre de cintura a lo Maradona pasando ingleses, esquive el baldazo y cuando estaba terminando aquella magnifica e inigualable acrobacia se me cae el yogurt bebible que tenia en la mano, lo veo cayendo tal cual hoja de árbol en otoño, en ese momento se me venia el mundo abajo pero alcancé a reaccionar, di una media vuelta, la pare con el pie y a lo Ronaldinho la empale con el empeine derecho, la levante en el aire y con mi mano no hábil logré retenerlo. En ese instante me sentí Dios.

Palabras

Las palabras a veces huyen de los textos y salen al mundo exterior, a nuestra vida cotidiana, se callan en nuestros silencios y duermen en nuestros sueños. Esas palabras van y vienen por mi cabeza durante todo el día y sin saber por que en algún momento tiro frases como: “Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho. Los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones; nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos” de Don Quijote de la Mancha. Esas palabras se van con el sol, con la luna llega el silencio y aunque después de un día agotador las noches llegan sin sueños, cada noche uno nuevo madura en mi alma, cada pensamiento que escribo en mi cabeza y creo que es realidad en aquel momento de tranquilidad que a veces se transforma en una inevitable intranquilidad se me borran al abrir los ojos, es como si estuviera escribiendo un texto en la computadora y me cortaran las luz, no soporto que se borre todo, cuando duermo me gustaría contar con una memoria USB para salvar ciertos datos.

El Titiritero Peor, Ese Que Aniquila Sueños

No comprendía mucho lo que pasaba, solo veía lo que ocurría, vivía el momento. Caminaba, se animaba a mirar para atrás y seguía sin saber el destino, concusión o remate. Este mocoso habitante antiguo de las sombras, apretaba los puños, levantaba el pecho y tiraba piñas al aire hasta que estas se encontraba con su objetivo. Se escondía del sol, quizás por que su brillo era demasiado para alguien que concebía a la vida como algo mas bien oscuro, algo mas típico de películas de terror que de cuentos para niños. Siempre el cuento era igual, empezaba mal, iba levantando y al rato caía otra vez, inhalaba cosas ajenas que se convertían en propias al pasar aquella puerta que se encontraba en el centro de su rostro, al  igual que la puerta principal del shopping que estaba a dos cuadras. Respiraba una pisca de tranquilidad para poder continuar, como aquel soñador que se refugia en sus pensamientos para seguir escribiendo. Siempre en tercera persona por vergüenza a escribirlo en primera, en el auto siempre andando en segunda sin saber cuando poner tercera, aunque a veces el auto te lo pide, a veces el ruido de los pistones te gritan para que cambies de marcha, lo mismo me grito mucha gente durante tanto tiempo que ya perdí la cuenta, mientras yo hacia caso omiso a esos reclamos hasta que el auto se canso de pedir mas, el pistón se salió y ese chasis o cuerpo fallo, el corazón es frágil, es difícil aguantar un choque de frente contra un camión, algo gigante que todo lo que ve lo destroza.

Consejos No

A veces doy consejos que no son los ideales, nunca fui buen consejero, no soy bueno para esas cosas, soy de ese tipo de personas que se golpean una y otra ves con la misma pared, con esa pared que esta doblando la rotonda de la esquina y girando a la izquierda, sin embargo a veces por confiarme en que ya no esta, o en que las cosas van a ser diferentes intento cruzar ese trayecto y así me vuelvo a golpear por decimoquinta vez, y eso creo que me hace pésimo consejero por que seguramente le diga a la otra persona “ahh si, anda por ahí” no es por maldad, no es por que quiero que se golpee, es por que creo en cosas que no existen o al menos no existen del todo, creo en que si te esforzas no hay barreras posibles que te detengan, en que si una ves chocaste no te vas a volver a pegar contra lo mismo. El otro día se me venían a la cabeza preguntas como estas: ¿Se puede vivir una vida donde no habitan los sueños? ¿se puede vivir una vida vacía y sin nada? ¿se puede escribe una canción cuando no tenés tinta ni ganas de escribir? después de meditarlo por un tiempo llegue a la conclusión de que no se pueden hacer esas cosas, no se puede pintar un cuadro sin pinceles, es utópico disfrutar de ciertos momentos si no tenés ganas de pasarla bien, antes de pintar siempre tenés que cargar el pincel de tinta, de ideas, sueños y después reflejarlos en aquel lienzo blanco hasta ahora tan vacio y sin sentimientos, con tantas incertidumbres cuando lo estas haciendo, y con tanta vida, sentimiento, pasión cuando lo ves finalizado. Eso mismo pasa con los sueños, primero lo tenés que anhelar, imputar y llenar de ganas, de sentimientos, de vida. Después lo tenés ejecutar de la mejor forma, este puede salir bien o mal, eso es relativo, pero hay algo que es absoluto y es que siempre te deja algo nuevo, siempre te enseña algo,

Noche Sin Paz

Otra ves vuelvo al mismo lugar, otra ves vuelvo a cursar materias que creía aprobadas y superadas, otra ves vuelvo a cursar noche 1, 2 y 3. La única diferencia es que tengo un poco mas de edad aunque no se nota, no parece que haya madurado cuando me pierdo entre las sombras, cuando hago tantas estupideces que se que están mal pero no dejo de hacerlas. Otra ves vuelvo a esa facultad que me enseño y a la ves me negó tantas cosas, a esa misma que me hizo sufrir tantas otras. Los veo, me veo y comprendo que aunque haya pasado el tiempo y algunos hayamos cambiado tanto y otros tan poco todos seguimos teniendo el mismo código de barras, todos somos el mismo producto que fuimos siempre, por mas diferencias y cosas que hayan pasado sigo saltando, sigo manejando. La estación me mira con esa cara incrédula con la que todos miramos a alguien cercano que no vemos hace mucho tiempo y me invita a quedarme sin saber si pasaba de visita o volvía para quedarme. Días de Tiros, bardo, futbol, aspirando ilusiones robadas, creyendo caerse pero estando arriba con cara de nada. Corridas, movidas, mas corridas, trenes y casas abandonadas, mucha oscuridad, pasarela cruzando vías, vías desoladas, arboles resecos buscando comida, hojas verdes picadas envuelta en papel, papeles sin lápiz, sombras sin sol, birra, vino, vino y se fue, se fue como me fui pero volví como volviste, salte por que alguna ves saltaste por mi, proteger lo que es nuestro no siempre sale bien, esta ves miro para atrás y estamos solos, no fallamos pero tampoco estamos felices, la calle no siempre te sonríe y las paredes no siempre te encierran. Cada ves que veo el amanecer reflejado en esa torre de metal me imagino un mundo con castores, castores armando una gran represa para salvarnos de esa inundación que cada día crece un poco mas en estas tierras ganadas al mar.

¿ y ahora ?

No te quedes esperando soñar el sueño que no soñaste y que no soñaras, levantáte y animate a seguir, animate a apostar aunque tengas todas las de perder que podes llegar a ganar mas de lo que tenés para perder. No se puede vivir eternamente igual, hay mentiras que te mienten por miedo a decirte la verdad, hay miradas que esquivan por miedo a mirar, pero las que mas valen son esas que te clavan los ojos y no se van de ese lugar. Hay casas sin cimientos, pero no quiero que la mía sea así, quiero poder construir algo gigante, algo que con el paso de los años le vayamos agregando pisos, etapas, proyectos. Quiero sembrar una semilla de Sequoia y no una de zanahoria que crece para abajo. Quiero ser todo, no quiero ser algo ni ser un poco de todo.

Impaciencia

En el colectivo o en la ventana de la casa, siempre mirando lo que ocurre en el exterior, siempre en busca de algo que me entretenga o al menos no me aburra, buscando algo que acabe con mi inconsciente impaciencia. Esa luz que entra por la ventana muchas veces no se deja ver, todavía nose si se esconde por las noches o si será que por las noches me enamoro de otras cosas y ni siquiera me acuerdo de ella, debe ser lo segundo aunque no estoy tan seguro, esta ves es un viaje bastante largo, la luz ya se esta apagando y una luz artificial que trata de hacerse pasar por ella aunque nunca le va a llegar ni a los talones. Me bajo de ese colectivo, veo luces de autos viniendo hacia mi, edificios que no llego a ver que tan alto trepan en el cielo aunque estoy seguro de que son muy elevados, cangrejos de ciudad, comida extranjera, esa maldita barrera que siempre me hace esperar! maldito monorriel lento de doble riel. Soy muy impaciente, todo lo que quiero lo quiero ya, y esta ves quiero llegar ya mismo a mi casa, quiero tener ya mismo la cena arriba de la mesa y la tele en el canal que me encanta, quiero acostarme a dormir y dormirme en ese mismo instante sin pensar en nada, quiero despertarme al otro día y que el mundo sea un lugar mejor o al menos mas tranquilo, sin tanto vértigo. Quiero que las personas que no tienen para comer se despierten con el desayuno preparado y los que les falta amor con alguien al lado, abrazándolos. Quiero que cada perro de la calle encuentre una familia que lo cuide, lo alimente y lo saque a pasear todos los días, quiero que en ciertas personas el silencio sea mas charlatán y que en otras este se apodere de su excesiva forma de hablar. Quiero poner música en el mp3, salir a la calle y ver que todo es como esa hermosa canción que escucho siempre. Quiero que todas esas pequeñas cosas que me inquietan sean desterradas de este pequeño mundo, que aquellos pensamientos que me encierran sientan el poder de las cadenas y esa horrible sensación de que nunca vas a escapar de ahí, que los sueños vuelen libres por el aire y que todos seamos capaces de tomarlos sin tener que romper sueños ajenos.

y así vas…

y así vas, tirando mas y mas basura al piso sin poder esconder la mano, con esa misma mano que señalas la hipocresía creciente en el espejo que te retrata invertidamente, quizás tan invertida como nuestra historia pasada equiparada con la actual. Ya ni vos te reconoces y yo menos, ni se que fue lo que alguna ves nos unió y menos aun que fue lo que nos separo. Recuerdo tu mirada,  pero esa misma mirada en la que solo encontraba amor hoy no encuentro mas que odio, aquella mano que me llenaba de felicidad en cada caricia hoy se convirtió en el comando que ejecuta el gatillo para terminar con mi vida, esa boca que me adjudico besos memorables hoy solo es otra de las que hacen resbalar y caer a mi autoestima. A veces las cosas no salen como uno pretende, los partidos de futbol se terminan y cuando se terminan hay un “ganador” y “un perdedor” o “un empate”, en otras cuestiones no hay un ganador jamás, todo lo contrario, hay varios perdedores que compraron sueños al por mayor cuando ni siquiera tenían un negocio con clientes. Uno a veces pierde la cabeza, ve agua donde hay desierto, sal en agua dulce y campo en el medio de la gran metrópolis, pero a veces alquilar ilusiones sabiendo que las tenés que devolver al día siguiente sirve para avanzar un poco y ir ensamblando con otros objetivos paralelos que necesitaban de esa rampa que los una.

Sombras

Las sombras siempre me fascinaron, siempre las interprete como “el lado oscuro de las cosas”, esa partes oscuras donde no llega la luz. Lamentablemente en este espacio tiempo donde las cosas están sucediendo la luz no llega a tus sentimientos (por mas que intente alumbrarte), es todo muy oscuro, no hay ni siquiera grises, la suerte me deja y escucho ruidos extraños, otra ves el miedo se apodera de nuestros pequeños relámpagos de felicidad, otra ves la lluvia no nos deja un día tranquilo y siempre tenemos que llevar ese maldito paraguas para atajarnos todo lo que nos cae del cielo, otra ves el sol se esconde atrás de la luna, otro eclipse para mi y para vos. Otra ves el libro que leíamos se termino.

Un día mas…

Juegan al todo o nada, juegan a matar o morir, callar y olvidar, esconder y no sentir. Los miro y me reflejo en ellos, cualquier cosa es mas aconsejable que dejar pasar el tiempo y no sentir, a ese perverso relajamiento. Mi teoría es que en los días grises, cuando el cielo se llena de nubes del mismo color, éstas se chocan y se produce una onda expansiva de ese color gris, de esa tristeza que llevan con ellas y ésta llega hasta las diferentes personas que se encuentran en cada parcela de éste todo que alguna vez alguien denomino “Tierra”.  Por mas que éste día gris no me déje pensar me pongo la “Diez” en la espalda, la paro de pecho y rompo el arco. Me despierto, me levanto y salgo a la calle con una nueva esperanza o ilusión de encontrar una nueva historia, o mejor dicho escribirla yo mismo, algo que me arranque de esta rutina y me introduzca en una nueva aventura, pero cuando van pasando las cuadras todo es igual que el día anterior, miro para adelante y es la misma plaza, para los costados y son las mismas casas, miro a mi alrededor y veo a las mismas personas corriendo para llegar a sus empleos, las mismas líneas de colectivos, de toda esa cantidad enorme de líneas urbanas me tomo el “2” que me lleva a la facultad. A esta hora siempre lo encuentro vacio, siempre tengo un lugar para sentarme y pensar en algo hasta llegar a la parada donde tengo que bajarme, pero esta vez no puedo dejar de pensar en esto, en que nada se me cruzo por el camino, en que no había ninguna aventura afuera de la casa, ni en la plaza, ni en las 4 cuadras que camine hasta subirme al colectivo, y me pregunto si en el resto del día tendré la oportunidad de toparme con ella, y me desanimo por que no soy un personaje de cine o de algún cuento, ellos siempre tienen aventuras inesperadas, sus destinos giran imprevistamente hacia un lado y hacia el otro, sus vidas son parecidas a un mar, siempre con olas, de diferentes tamaños, esas olas que yo llamo historias, en cambio nuestras vidas son mas bien una llanura lisa y plana donde mucho no pasa, o al menos no tan seguido.

  

Asi soy…

Me encanta escuchar música
Me molesta no tener nada que hacer
Odio la hipocresía
Cuando estoy aburrido leo algo
Leo todas las noches antes de dormir
Soy bastante ordenado
Me molesta el desorden
No miro mucha Televisión
Soy muy colgado
Adoro el futbol e ir a la cancha
A la noche me duermo tarde
Me gusta cocinar 
Odio la soberbia
Nunca miento
No me da miedo la altura
Me apasionan los chocolates
No me llevo bien con los boliches
Soy adicto al helado
No me gusta ir de compras
Amo a los animales
Me gusta sacar fotos, pero no que me saquen
Tuve línea con todas las compañías de telefonía móvil
Prefiero el color negro antes que el blanco
Me gustan las películas y comer pochoclos
No uso reloj
No me banco a Angel Cappa

Una Noche Con Vos

Cuando cáe la nóche se refleja la luna en el inmenso cielo, vos caés al mísmo tiempo en mi cama reflejando la hermosura de tú cára en el espejo contínuo a la entrada. Cáda ves que te veo siénto que el tiempo no pasa y se quedó estancado en la luz de tu miráda, esa miráda que no deja de mostrarme que el cielo no es lo único infiníto ni tampóco lo mas hermoso que he vísto. Cáda madrugada que siento tu respiración en vez de manos tengo alas, cada madrugada que siénto tu traspiración vuelvo a volar.

El Silencio

Hay noches en las que el silencio no escucha ni deja hablar, es esa sensación de vacio que llega después de una tormenta que arrasa con todo. La calma se convierte en un grito sordo que retumba y tampoco deja escuchar, los que escuchan no hablan y los que hablan no tienen ganas de charlar. En esas noches lo único que se me viene a la cabeza son aquellos recuerdos que se convierten en escombros que molestan y como si fuera poco los molestos me rodean y se acercan a mi para jugar, los perros aúllan por que no distinguen ningún sonido y aquello los desorienta. Hay noches en las que lo único que quiero es volver a tenerte en mis brazos y no comprendo por que ya no las comparto con vos, hay noches en las que el recuerdo se convierte en dolor y el dolor mas que nunca me trae los recuerdos, rebobina el tiempo y no me deja en paz

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Comprobado Cientificamente N° 1

Esta comprobado científicamente ( por mi y por mi canario mascota ) que:

• El 70 % de las personas que tienen un teléfono celular lo usan solamente como reloj y el 25 % como despertador
• Nuestros perros fuman faso cuando no los vemos, después le pega el bajón y comen y duermen el resto del día
• Las palomas no vuelan cuando llueve
• El 60 % de la población mundial usa paraguas cuando llueve y se convierten en posibles arrancadores de ojos del otro 40% que no usa
• Toda persona que esta con paraguas en la calle camina por debajo de los techitos y toldos
• Ya no existen niños que crean que existe Papa Noel, todos se hacen los giles para recibir regalos

Teoría N° 1:

Esta es una de mis teorías que me costo muchos años de complejo análisis, antes que nada quiero agradecerles a mis amigos personales que me ayudaron en este estudio: Isaac Newton y Albert Einstein, dicho esto debo decir que este experimento respondió a la hipótesis planteada con un margen de error de 0,04% y revelo que:

- Cuando llueve los perros tienen menos ganas de hacer pis.

Esperando La Sentencia

Es mucho mas factible entrar por una puerta que rompiendo una pared, si tan solo pudiera dejar que todo fluya y de una ves por todas pudiera dejar de poner esa barrera que me separa constantemente de la realidad para dar ese vuelco que tanto me pide mi voz, dar de baja eso que tanto me  incomoda,  duele y me hace presagiar que nunca voy a llegar a volar tan alto como aquella ves que llegue a tantear el árbol mas elevado y distante, ese que supimos ver en nuestros sueños, ese que una ves guarde en mis manos, ese que creció en medio de un desierto y la falta de agua lo deshidrato. Abandonar es mas fácil que luchar, destrozar es mas fácil que concebir,  entregarse es mas fácil que pelear,  pero lo mas fácil no te deja nada a cambio,  lo mas complicado es lo que te ayuda a seguir caminando,  es el desafío el que te hace superar y crecer continuamente. Basta de ese juez que te sentencia a cadena perpetua cuando vos sabes que adentro tuyo tenes la mejor defensa y que si lo deseas podes tener la libertad, podes tener lo que tanto querés.

Plazoleta Desolada

Hoy estaba sentado en una plaza y no podía dejar de mirar y pensar que la ciudad esta totalmente loca, los subtes no funcionaban, los colectivos estaban repletos, tan saturados como mi paciencia, los trenes no daban a basto y el abasto estaba lleno de flogger sacándole fotos a su ridícula forma de vestir y peinarse, los perros ladraban por que no tenían ganas de caminar e insultaban al pasea perros que casi que los llevaba arrastrando. Mirando esa escena se me cruzo por la cabeza preguntarme si la ciudad en algún momento del día duerme pero justo en ese momento escuche un aterrador grito de una señora que cuando gire para ver que había pasado se encontraba en el suelo, entonces me dirigí hasta donde estaba y trate de ayudarla a levantarse, me dio las gracias y la acompañe hasta la parada, de ahí seguí caminando buscando la parada del colectivo que tenia que tomar mientras en mi cabeza había un huracán de pensamientos y conclusiones.

 

 

[ Deje de confiar el día que me traicionaron, aprendí a no querer para que no me lastimen, aprendí a callarme para no discutir, aprendí a que en la vida hay cosas que son muy importante pero que son pocas y hay que saberlas aprovechar, aprendí a que el sueño no se sueña dormido( por eso empiezo a soñar cada ves que me despierto, cada ves que comienza un nuevo día llega con nuevos sueños ), aprendí a que cada uno arma su propio destino y que todo lo malo que paso no importa, siempre va a estar esa carga pero hay que saberla correr a un costado y avanzar (que solo sea un mal recuerdo y no lo que va a venir), por que la vida así lo exige, sin ganas de pelear no se llega a ningún lado, sin ganas de nada te quedas estancado y uno no se puede dar el gusto de estancarse, por que el tiempo que se pierde no se recupera nunca, aprendí que en la vida uno puede llegar a ser lo que quiere sin necesitar nada ni nadie para llegar hasta ahí. ]

Disimulando Sensaciones

Siempre quisimos volar pero ahora que podemos no nos animamos a despegar, es como un juego de niños que no va a concluir nunca... Es como jugar al futbol sin arcos, cantar sin nadie que te escuche o como estoy haciendo en este momento escribir algo que nadie va a leer, es esperar que el tiempo pase, esperar a que algo ocurra, dejar correr el tiempo para ver que es lo que realmente nos pasa. Siempre nos comparo con esa luna que habita en nuestro cielo que desde que la observo espera algo del sol pero este nunca se anima a entregarle mas de lo que le entrego siempre, y cada ves que ella sale el se esconde, cada ves que el sale ella se esconde, y de esa forma aunque tengan todo ese inmenso e inagotable cielo solo para ellos dos nunca se van a encontrar.

Obsesión Inoportuna

Quizás es por que me exijo mucho, quizás por que siempre espero dar mas de lo que puedo, quizás por que me preocupo mucho por cosas a las cuales no les debería dar tanta trascendencia, quizás por que me invento problemas donde no los hay, puede ser que también y por eso me sienta tan presionado aunque no lo este, puede ser que por eso nunca pueda llegar a bajar del todo y estar tranquilo por aunque sea cinco minutos. También se que lo que menos me conviene en este momento es preocuparme (y menos por cosas o personas que no lo merecen). También se que debería aislarme por un par de horas de las preocupaciones que me creo y crea el resto para tener un poco de tiempo para mi, para relajarme, para mirar desde otro punto de vista las cosas, pero no es fácil, el otro día me preguntaba a mi mismo: ¿Hace cuánto que no voy a pescar? ¿Hace cuanto que perdí las ganas de ir a bailar, de pasarla bien y que no importe nada más? ¿Hace cuánto que no descanso bien? ¿Hace cuanto que no sonrío sin pensar que mañana voy a volver a estar triste? ¿Hace cuánto que no voy a tomar mates al río y divertirme con amigos? ¿Hace cuanto que no miro la inmensidad del cielo y las estrellas?

También se que puedo fingir que estoy bien, que puedo reírme aunque tenga ganas de llorar y me este muriendo por dentro, que puedo sonreír para que nadie se de cuenta que estoy triste, que puedo hacer y hago muchas de esas cosas, pero también se que eso tampoco me beneficia en nada, lo único que logra es que nadie se de cuenta de lo que me pasa y por lo tanto nadie me pueda ayudar. Quizás debería dejar salir mas fácil mis sentimientos y no tenerlos ahí encerrados en un lugar donde se van juntando y sumando hasta el día que explota todo, tendría que olvidarme de que mis 22 años van cargados de responsabilidades, obligaciones, muchas cosas que y por hacer, tendría que dejar que los rayos del sol entren por la ventana a iluminar un poco esta oscuridad, tendría que dar un poco menos y quedarme con algo para mi. También se que el día que pueda ordenar mis pensamientos y dejar de inquietarme por cualquier estupidez va a ser el día en que la sonrisa va a dejar de cubrir a la tristeza y donde solamente voy a sonreir por placer.

Una Historia Más

Hace poco conocí una persona que estuvo presa por mucho tiempo, el me contó que allá adentro los días no pasan nunca, que cada segundo es inagotable, que no se piensa en el futuro, que solo se extrañan los viejos tiempos, que solamente el presente es lo que se puede sentir, lo único que se ve. Aunque cada minuto era destinado a recuerdos, no a sueños futuros, sino a recuerdos pasados, el futuro llegaría solo decía...

Esas palabras retumbaron en mi cabeza durante días, días tras día sonaban en el fondo de mis pensamientos tapando la música del mp3 y hasta los gritos en la cancha, ese estadio repleto lleno de personas cantando, gritando, saltando, insultando, queriendo que su equipo o mejor dicho nuestro equipo gane. Yo en ese momento no entendía mucho lo que pasaba en el partido, no veía muy bien y mi estado no era el mejor, además en esos días me encontraba medio enfermo y ni siquiera fui capaz de buscar una campera para abrigarme, y como si todo eso fuera poco hacia mas de 40 minutos que no paraba de llover. El partido estaba complicado, había que dar vuelta un resultado adverso y a la misma vez injusto, mientras tanto yo trataba de seguir cantando pero ya no podía coordinar coherentemente lo que quería decir, lo que sentía, con lo que decía y hacia, así que decidí ir al baño a lavarme la cara y tomar un poco de agua, ahí me encuentro con un chico que conocía y nos ponemos a hablar del partido, me volví a lavar la cara y regrese  pensando que en mis 5 minutos en el baño había cambiado todo, pero no, la lluvia todavía no paraba y menos aun el bombardeo incesante de pelotazos contra nuestro arco, pero eso al parecer no importaba por que igualmente era una fiesta... bombos, redoblantes, trompetas y gente que expresaba sus sentimientos alentando, 40.000 personas unidas bajo la misma pasión, expresando las mismas palabras, 40.000 vidas enlazadas en un mismo sentimiento y en un mismo lugar sin importar edad, profesión, clase social, barrio, ciudad, país en que nacieron, ni nada salvo ese mismo sentimiento que los congrega cada fin de semana.

¿Realidad o Ficción ?

Hoy tus ojos pasan por mi pensamiento como una estrella fugaz que cruza el inmenso cielo resplandeciendo cada centímetro de su alrededor, haciendo que miles de almas miren hacia arriba, buscando un punto exacto de inflexión en la cara escondida de la memoria, cuando creí no volver a ver esa estrella, cuando no anhelaba volver a evocar aquella vez que la vi, aunque nunca pude deshacerme de esos buenos momentos, nuestros momentos, esos momentos en los que como en una filmación de cualquier película el mundo que rodea a los actores se convertía en una simple escenografía y no existía nadie mas que vos y yo, aun recuerdo tu sonrisa, tu risa, tu mirada, siento que algún día esos momentos fueron realidad y no este simple recuerdo, este simple papel, entonces pienso que alguna ves nos quisimos, alguna ves me quisiste, alguna ves me ayudaste, alguna ves te entregue mi amistad y me regalaste tu cariño, alguna ves nos sentimos afortunados, quizás por esos momentos aun mi memoria se resigna a olvidar, quizás por esos instantes vuelvo a escribir en lugar de borrar.

Aflicción

Que triste cuando hay que elegir: ¿el o ella? ¿Aquel o aquella?,  las preguntas que no tienen respuestas, esos interrogantes que duelen en el alma: ¿Cómo se aprende a amar?  ¿Cómo pintar un corazón en un cuerpo vacío? Siempre me pregunte eso, nunca me salio dibujar un corazón hasta que ella me dijo que un corazón se pinta como si fueran dos signos de interrogación uniéndose para siempre y después rellenando ese dibujo con el color de la sangre, uniendo dos signos que en el fondo son iguales pero invertidos, como si lo conocido y lo desconocido estuvieran destinados a alcanzarse, a no separarse jamás.

Que triste cuando te mienten, que tristes que son los silencios, los te amo pero te olvido, los que hablan por atrás, lo que por atrás se esconden,  los árboles que se caen en primavera, las hojas que tocan suelo en otoño y el frío de invierno que todo lo congela.

Pero que lindo es elevarse en un cielo de dos, ser la sombra del sol, ser el riel de un subte interminable de pasión, ser una de las dos columnas que sostienen un inagotable sentimiento de dos personas destinadas a soñar en el mismo lecho.

Siempre Así

Siempre así, convirtiendo el silencio en papel y la tinta en poesías que nadie va a leer, escondiendo los miedos que te llevan a no creer, sepultando emociones, dividiendo la eternidad de la vida en pequeños segmentos, pidiendo el empate por miedo a perder, ir a penales (dejarlo a la suerte), o ganar.

Siempre así, preguntándome por que malgaste tanto tiempo en personas insignificantes que no me entregaron nada, con desagradecidos que no valoran esfuerzo alguno, obsequiando sueños a individuos que no quieren dormir... Siempre así, Como el sol que consume su energía alimentando a cuerpos sin vida, a rocas en el espacio sin futuro, sin embargo la culpa no es de esos cuerpos en el espacio, la culpa es del sol que no sabe elegir en que invertir sus energías.

Siempre así, preguntándome ¿que da mas miedo, ganar o perder?

Amor Perpetuo

Ya desde afuera, se ve muy pequeño todo el sentimiento de esta gran atracción, después de tanto tiempo vuelvo a recordar y no recuerdo, vuelvo a pensar y no pienso, no pienso por que no recuerdo un tiempo feliz cerca de vos, o quizás por que se ven minúsculos los buenos momentos al lado del gran terror que fue huir de aquel cuadro infeliz, recuerdo y no logro distinguir todas las veces que volví sobre mi, sobre vos, sobre mi, y sobre vos otra ves para tratar de llevar adelante algo que por lo visto apuntaba para el otro lado y no tenia nada parecido a un timón para cambiar de dirección. En este momento el silencio es como una botella de vidrio donde guardo mis palabras, mis recuerdos, los grandes momentos que pasamos, y sobre todo el amor que aun siento, y entonces me pregunto ¿debería tirarla al mar?. Creo que en otro tiempo te odie pero tampoco lo recuerdo, no lo recuerdo por que nuevamente el cielo huele a ti, tu mar acaricia mis olas al pasar mientras aquel marinero escribe un poema en alta mar, quizás piensa en tu bellaza, que cualquier luna se animaría a salir si estas, que cualquier sol estaria feliz de iluminar, pero es difícil tratar de escapar de esta tormenta, tanto como para una pequeña planta florecer en el cemento. Fuiste mi mejor silencio, fuiste la mejor luna que ilumino la eterna oscuridad de mi alma... y me vuelvo a preguntar ¿debería tirar la botella al mar?.

Kilometrico Letargo

Esta es la historia de esa persona que camina por la calle y mira a las personas que caminan por ambas veredas desde el centro, lejano a todos ellos, con un punto de vista particular, esta persona me recuerda que no soy libre, pero que tampoco tengo una correa que me ata a algún poste solitario en el medio de un gran patio trasero, me recordó que la injusticia no nos abandona, que las buenas personas se quiebran ante tanta maldad latente y que las dudas se cosechan todos los días, mucho mas rápido que la soja o el mismo trigo.

Los sonidos de la inmensidad del espacio son imperceptibles a los humanos, pero dura todo el día, toda la vida, no dejan de estar, en cambio solo miramos una parte del cielo, que no es nada al lado del resto que aun no podemos ver, o no nos animamos a mirar.... La esperanza de que algún día desaparezca la injusticia aun no están extintas, nosotros mismos somos la esperaza que aun nos queda, no se puede ir y nunca volver, no se puede seguir caminando sin mirar atrás.

Volando Entre Sueños

Despues de caer tantas veces
hoy gobierna tu voz, volando entre sueños
apareciste en realidad...

Abrazados con temor de lo que

esta por llegar, casino sin juegos

es el amor sin miedos ni sueños...

Por que no existe lo ideal
por que si existiera
no estaria aca encerrado
en este autopista de egoismo y falsedad
mas fuerte que el concreto
mas abundante que la verdad.

Abstracto amor se esconde

en imprevistos valles con luna llena

 cuando el lobo come

los demas lo dejan.

Casino sin juegos es el amor sin miedos ni sueños...

Anhelo Imperecedero

En este libro que no va ni por la portada escribimos nuestra historia, salteando sueños para no desilusionarnos mañana.

Decias que la oscuridad de la noche no se reflejaba en tu alma, por que a pesar de que ya no este el sol, siempre que miras por la persiana de tu cuerto ves luciérnagas de metal iluminando, iluminando la calma de esta ciudad que no duerme ni da ventajas.

Pronto otro día llegara, desde el horizonte el sol asoma una ves mas, siempre, cada amanecer. Luchando vas a llegar a estar allá, a donde soñaste, donde las aves vuelan en silencio y los árboles viven 9000 años.

Enrejando tristezas escondes los miedos, liberando promesas seguís su juego... Por que en el fondo simplemente es eso, una especie de juego donde hay que jugar, divertirse, y tratar de ganar, y si perdes podes volver a empezar.

Después de perder, mientras descansaba... aquella persona me despertó diciendo que aquel que no llora con el corazón tampoco sabe reír y menos amar con ese mismo corazón, que hay que disfrutar todo, hasta los malos momentos por que cada fracción de tiempo que pasa es un fragmento de la vida que no regresara jamás y que sobretodo nadie se ahoga sin antes intentar nadar.